きっと、人の心を壊してボロボロにしても 相手は痛くて痒くもなくて、呑気に笑っている。 そして人を貶めて、 自身は息をしている事に安堵するのだ。 悪気なく、自身の保身の為ならば、 誰かの心を壊すなんて簡単で、呆気ない。 でもね。こちらは心身共に傷…

思い出すだけでも、 反吐を催してしまうのだが過去に 何人かの人に依存された経験がある。 そういう人って、みんな猫なで声で、 人のご機嫌取りという名の迷惑行動を取る。 やめて、やめて、なんて言葉は聞こえず、 みんな自身の自身の自己顕示欲を満たす為…

「そんなのだから、眠れないんだよ」 分かってる。 でも、疑心暗鬼にならずにはいられないの。 ずっと嘘をつかれて、裏切られてきた大人しか 見てきてないから。 人の言葉が信じられない。 だから物にも疑心暗鬼になっている。 私には、「好き」という概念が…

「これからどうするの？」 私が、 体調崩して閉じ籠るきっかけになった人達は、 人形の如くそればかり呟いた。 私は「だったら、責任者になれるの？」 「面倒見てくれるの？」。 人の心と、人生を、潰したのはそちらでしょう。 責任を取って欲しいなんて、思…

眠れないから、お酒に逃げる。 眠れないから、オーバードース。 それを繰り返している。 全ては、眠る為の代償と引き換え。 分かってる。割りきないと思わないと。 そうでもしないと眠れない身体なのだから。 誰も理解してくれないのなら、 責めてでも自分自…

数ヶ月間、何故か睡眠リズム、というものが 大人しくなり規則的になっていた。 けれども心の片隅でまた「鬱の状態」が 来るのだろうなと疑心暗鬼。 不眠症による鬱なので、不眠症ではあれば ある程に鬱の状態は加速してかなり病む。 夜が来ると鬱状態と、眠…

私は、”心が不安定な時”にだけ、 着けるブレスレットがある。 それは、心が不安定で、 “鬱状態の時にだけ”着けるブレスレット。 もう少し付け足せば、私の心のシグナル。 それは、私だけしか知らないこと。 そのブレッドを見ていると、心が安らぐ。 誰も知ら…

また明日がくる。 試行錯誤して眠りに着いたとしても無意味で気絶した様に眠ったとしても、 生きている限りまた意識が覚醒して、 また試行錯誤の末に眠りに着く。 こんな事、何年、続けているんだろう。 こんな事、これから何年続くのだろう。 精神的に、心…

今日も、寝酒で心で紛らわしていく。 そうやって、 “自分自身は不眠症”という現実から逃げるのだ。 お酒の酔い、だけが回っている時だけは、 少しばかりの安らぎを得れる。 お酒に申し訳ない。 こんな心の持ち主に呑まれたくないよね。 ごめんなさい。ごめん…

感謝しています。 カップ麺で育った、と言えば過言ではありません。 でもこの度、“嗜む程度に味わうもの” という現実を目の当たりにしました。 カップ麺は大好きです。 私は母子家庭で育ち、一人娘である私は鍵っ子でした。 いつも傍にいてくれたカップ麺で…

私は、祖母に虐待にされて育った。 身体的に、精神的に追い詰められた私は、 幼少期の記憶が皆無で、自分自身で記憶を消した。 祖母は大変に、世間体を気にする性格で 後遺症で身体的に麻痺が残った私を、 治ると思い込み、小学生になる前に治さなければ い…

同じ空間にいて、仮眠を取っている人。私は窮屈な程に心が狭い人間なのだろう。 耐えられない。どうして私は、仮眠すら出来ないのだろう。 不眠症というのを言い訳にして、比べては 心が辛くなってしまう。同じ空間で誰かが仮眠を取っていた。 疲れているか…

眠る前が一番、神経ピリピリしている。 自分自身には福交換神経があるのか、と思うほど。 眠らなきゃ、眠らなきゃ、という怒涛の思いが 心の中で巡る。 反対に福交換神経は落ち着いてくれない。 どんどん焦燥感が募るばかりで、どうにも出来ない。 私には感…

サンドバッグが欲しいな、と思う。 言葉のサンドバッグ。 愚痴を吐いて吐いて、すっきりする側っていいなって思う。 よく話を打ち明けて、自分自身の感情を出してみて と言われるシーンを見ると残酷だなと思うのだ。 それは両者了解していて、話し合っている…

携帯のバッテリー、残り5%だけど思いを綴るよ。 私はある人に、自分自身の人生を台無しにされた。 奴は笑顔を浮かべてのうのうと生きてる。。。 目覚めた瞬間、絶望する。 そして早く自分自身の寿命が尽きるようにと 願うのだ。 私には“感情”というものがな…

私の周りには (不眠症、鬱に対しての)理解者がいない。 自分自身では笑ってしまう。 「いつか、治るよ」 そう言われる度に、何かを壊したくなる。 何も知らない癖に。貴女はそうじゃない、 傍観者の癖に。 何も分かっていない奴、知ったかぶりの奴に理解も同…

私が不眠症になったのは、 11才の誕生日を迎える前の事だった。 それからはずっと不眠に取り憑かれている。 きっかけは、 有り過ぎて分からなかった。 それらを周りからは思春期だから、と片付けられた。 17歳になる年、私は初めて 一人で心療内科に通い始め…

初めまして。Reiri(レイリ)です。 さて。 自己表現は最も苦手ですが。 簡易的に私の事。 Reiri(レイリ). 21歳。 現実主義者。潔癖症。 何よりも一人でいる空間、時間が大好き。 ひとりぼっちが大好き。他人がいると落ち着かない。 ………これくらい、でしょうか…

Reiri(レイリ)です。 数十年の不眠症と鬱病、 空っぽになった心を抱えて生きています。 毒と闇だらけです。 無感情な日々を綴っていきます。